Псилоцибиновые грибы мицелий закладка Углич

Ебать, бро, сегодня расскажу тебе о своем последнем приколе! Залетел я такой на закладки и наткнулся на информацию про псилоцибиновые грибы. А я, конечно же, как настоящий гопник, всегда готов попробовать что-то новенькое! Решил я попробовать устроить себе спа процедуры с помощью этих фиговых грибов.

Вот, полакомлю тебя, братан, своим путешествием в мир закладок и псилоцибиновых грибов. Знаешь, такой предварительный прием снежка перед тем, как попасть в тему.

Сначала, конечно же, нужно было найти грибы. Заказал я их из надежного источника, нашел на просторах темных уголков интернета. Такие вещи, братишка, не на каждом углу продаются, а мне интересно было попробовать, что это такое. Очень многие говорят, что это шняга, не стоящая внимания, но меня только больше заинтересовало.

Получил я свою посылку, и тут у меня начался настоящий пранк! Забил я кайфом, братва, и решил провести форсированный соцэксперимент. Позвал я своих друзей-гопников и предложил им принять участие в моей новой искусственной спа-процедуре. Они, конечно, сразу же согласились, ведь таких необычных дел еще не делал ни один из нас.

Взял я свои дутые грибы и приготовился к эксперименту. Наша гоп-спа процедура началась с приятной музыки и ароматических свечей. Я разложил все необходимое на столике и пригласил ребят присесть вокруг. Начали мы с того, что каждый из нас съел по несколько грибов.

Через некоторое время я почувствовал, как веселье и радость заполнили мое сознание. С друзьями было то же самое. Мы смеялись, фокусились на разных мелочах, все вокруг нас стало ярче и красочнее. Наши гоп-сессии стали настоящим путешествием по внутреннему миру каждого из нас.

Так мы и приступили к нанесению грибной маски на наши лица. Ощущение было просто невероятным! Я чувствовал, как каждая клеточка моей кожи оживала, а ребята вокруг меня просто не могли нарадоваться. Мы смеялись, шутили друг над другом, а наши лица находились под постоянным кайфом.

Друг 3: Эй, просто жесть! Каждая маска, нанесенная на лицо, создает ощущение, будто кожа оживает! Я даже не помню, когда в последний раз был таким расслабленным и счастливым!
Друг 1: Братва, я вижу, как наши лица просто светятся! Какое говно, что мы все это время пренебрегали спа-процедурами!
Я: Эй, ребята, я думаю, мы открыли новое направление в мире гопников! Может быть, мы сможем форсировать и продвигать эту идею с грибными масками?! Такие спа процедуры подойдут не только для нас, но и для других парней, которые не хотят быть просто тупыми забулдыгами!
Друг 2: Я с тобой согласен, братан! Мы создадим мировую революцию в гоп-спа!

И вот так, братва, я купил псилоцибиновые грибы и устроил себе, а точнее нам, незабываемое путешествие в мир спа-процедур. Теперь я буду форсировать идею гоп-спа, чтобы все гопники могли насладиться благотворными свойствами этих грибов. И пусть нас все называют мудаками, но мы знаем, что наша кожа теперь сияет как никогда!

Алегрессирующий, минимаморфайный, фанкфейсовый комрады! Вот ровно два месяца назад у меня случилась максиприкрашенная история, которую стоит растопить и смесить с вашими мыслями. Я, как планокиша, ужасно горячился на закладки, обкуривался немыслимыми миксы, так что вся моя жизнь начала напоминать одну великую хапку.

И вот однажды, шатая своей прокзоальной попой по замурованному химичкой району, наткнулся на своего давнего друга Фреда. Он, невыразительный ньюкомер среди партнеров по обкуру, на этот раз был не в своей фирменной летной шляпе, а всякой сумасшедшей шмотке, типа плюфового пиджака и штанов с геометрическим принтом. Заметив моё изумление, Фред протолкался до меня и сказал: "Братюнь, я тут наткнулся на чего-то свежего. Супермасштабное событие, и ты идеальный кандидат для этой хрени!" Услышав слово "свежий" и "событие", я не смог удержаться и попросил Фреда, чтоб рассказал подробности.

Фред, показывая на небоскреб в форме многоцветной бумажки, объяснил, что где-то на пятом этаже живёт гиковская деваха, которая гиперфункционирует по связи с грибами. И эти грибы называются псилоцибиновые! Я даже не смог отыскать это слово в своём словаре завалявшихся знаний, поэтому клянусь, что они были настолько горячие, что меня растёрли до пухового состояния. Ну а девушка, держишься, обычная наркоманка, но с огненным взглядом и отличным чувством юмора. Сказал Фред дальше: "В общем, они хипповали в одиночестве, а потом решили создать флешмоб зомби. Да-да! Чтобы они все в красивых костюмах, забирались на крыши этого небоскреба и зомбировали прохожих. И это будет происходить через две недели, их уже много. А у нас ещё два места свободны!"

Хотя я и понимал, что наркотики - это волшебная палочка с двойным названием "зависимость", но особых вопросов не возникло. Через пару минут мы уже направлялись в замороженную метелицей точку, где можно было купить "псилоцибиновые". Чем ближе мы были, тем выше поднималось моё адреналиновое настроение. В голове созревала грандиозная планокиша! Когда мы подошли к двери, Фред выговорил четыре слова, которые я никогда не забуду: "Взял товар на точке". В этот момент я понял, насколько я офигевающе счастлив и насколько готов участвовать в этой абсурдной игре "зомби". Ура!

Через две недели, вечером, мы с Фредом уже находились на пятом этаже этого аномального небоскреба. Вокруг нас хипповали уже более сотни мародёров, перебравшихся на крыши здания. Я взял на себя роль какого-то клоуна, а Фред обозвался "гериком", и мы приступили к нашим обязанностям.

Представьте себе это: переодетый во взрывоопасный наряд, с нарисованными на лице нечеловеческими мазками, ультрапрямолюди ждали своего часа. Когда наконец настал момент, буквально каждый стал совершенно безумно разъярённым, словно бесконечный фейс-контроль активизировал самые темные части нашего сознания. И вот, мы, как элитная команда зомби, начали двигаться к перекрёстку с целью взять нашу первую жертву.

Нашей первой жертвой оказалась молодая парочка, гуляющая с ребёнком. Они любовались окружающими пейзажами и смеялись над шалостями своего чада. Мы быстро приблизились к ним и, зажав их в кругосветное обсуждение какой-то дурацкой статуи, начали изображать мертвецов. Моё сердце так сжалось, что показалось, будто оно вылезет из моего грудного кармана. Но я понимал, что всё это фантастика, и никакая наркота не вправе компрометировать мою личность.

Вторую жертву нашла Индия, бесстыдная собака нашей команды, которая ловила поводок и тут же выбежала к прохожей. Через несколько секунд идиллия вокруг нас превратилась в настоящий хаос: Индия, прыгнув на прохожую, начала изображать лакомую жертву. Но, стоит отметить, что она не прикасалась к ней. На третьей секунде скрытой камеры Индия, как статуя, перестала двигаться. И это было на самом деле удивительно.

На этой замечательной ноте наш флешмоб зомби подошёл к концу. Я с Фредом пошли на крышу, где моих ожидала моя любимая пушка. Неуклонно стреляя, мы со всеми силами пытались наткнуться на настоящего зомби. Но этого не случилось! Все вокруг меня просто взять товар на точке и жить дальше своей обычной жизнью.

Ха, всё-таки герик единственный, кто ушёл отсюда в другом состоянии! С улыбкой на лице Фред сказал: "Знаешь, братюнь, это был самый свежий товар, который я когда-либо встречал. Но не стоит упускать из виду, что это всего лишь наркотик и мы должны вернуться к нормальной действительности". "Точно, - согласился я, - психологический флешмоб зомби - это, конечно, круто, но такое наслаждение должно быть коротким и временным".

Только вот вчера узнал, что один участник флешмоба на самом деле был настоящим зомби. И он начал ходить по улицам, искать своих "собратьев по флешмобу". Представляете, настоящий зомби, гуляет по городу и ищет «своих». Вот такие дела у нас фантазера-наркомана. Ну-ка, наливайте мне ещё, я снова хочу хипповать!